A questão não é meu peso, sei disso. Tempos atrás eu tinha esse peso e estava feliz com a vida, comigo mesma e com meu processo.
O que tinha de diferente naquela Bianca? Uma confiança diferente, talvez ingênua demais, verdadeira demais, religiosa demais…eu não sei ao certo. Mas como não sei se sou eu de 7 anos atrás? Eu sei, ou pelo menos posso saber acessando a mim mesma, mas eu não faço isso, não paro para me observar, me escutar, me estudar.
Como posso estar tão distante de algo tão próximo de mim, sinto como se fosse uma total desconhecida, como se estivesse morando na casa de um estranho, ou um estranho morando na minha casa.Afinal quem é quem nessa história? Quem chegou primeiro? de quem realmente é esse corpo? de quem é essa mente ? de quem é esse espírito?
Eu me sinto uma fraude e, não no sentido da sindrome de impostora, mas no sentido de não ter verdade em nada do que eu faço, justamente por não saber as respostas do questionamento anterior…ou por fazer esse questionanento. É como seu eu tivesse lacunas, como se tivesse mais de uma vida dentro de mim e, nenhuma delas tem um desfecho. é como se o tempo todo eu vivesse vidas inacabadas, ou comessasse histórias que não possuem um final. Há tantas pontas soltas nessa trajetoria que mais parece um ninho de passarinho cheio de galhos emaranhados que ninguem sabe onde começa ou termina.
É estranho e desesperador constatar que aquilo que escrevi um dia se tornara real: eu sempre volto para o mesmo ponto, como se eu nunca fosse feliz de verdade.
A verdadeira felicidade, aquela que me deixava sem ar, eu só senti quando minha avó era viva, ou depois da morte dela com o Fabio, mas depois de adulta, responsável, tomada pelo dinheiro eu nunca mais senti. E não, eu não vou culpar o capitalismo, ou minha mãe, meu pai, meu chefe, não tenho a quem culpar, porque no fim sou só eu com minha responsabilidades e minha cabeça cheia de pensamentos inacabados.
Me sinto uma maternidade e um cemitério, onde novos pensamentos surgem intensos e berrantes para morrerem logo em seguida e serem enterrados pelo ego. Meu carrasco e confidente. Eu não sei como me relacionar com você, os mentores me dizem para amá-lo, ir de encontro ao ego, mas por vezes eu não consigo nem saber onde começa o ego e termina o meu eu verdadeiro.
E se tudo isso não passa de uma vontade desesperada da minha mente caótica se adaptar a um mundo que não consigo compreender?
Eu tenho medo, mas não de não dar certo na vida, eu tenho medo da vida, de quando o saturno voltar cobrando tudo aquilo que plantei, para no fim eu perceber que não plantei coisa alguma e que vou morrer de fome por consequência da minha mente inconsequente.
eu ainda espero pelo salvador, pelo dia do meu salvamento, que inclusive pode ser qualquer coisa, afinal eu já botei a salvação da minha alma em qualquer coisa mesmo, desde um curso caríssimo até um notebook para escrever e estudar.
Que piada meu deus.
Eu sou uma piada as vexes, a forma como eu encontro de me burlar é sensacional, eu deveria trabalhar com isso, se isso ao menos fosse uma prosfissao.
Eu to fingindo que não quero mais morrer, mas eu quero sumir, quero dormir por uns dias e acordar com minha vida pronta e entregue pra mim numa bandeja de café da manha. Eu só queria me sentir vivendo de verdade, de verdade.
Meu deus e se eu não conseguir? e se eu não for forte como você pensou? Eu sei que o senhor sabe de tudo tudinho, mas e se nessa o senhor apostou demais?
eu sei deus, me desculpa.
eu só queria te orgulhar meu pai, queria orgulhar alguem, queria ser suficiente para alguem, já que não me sinto suficiente para ninguem, nem para mim mesma,
meu deus, eu vou sair desse ciclo algum dia? eu vou sentir aquela alegria de novo algum dia?
(06/07/2023 - o fundo do poço)
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